Flyin' high, Transmitting signals...

Sådär, då var man hemkommen igen. Bland det bästa med att åka annorstädes är att man har stora möjligheter att odla sina fördomar, och lite för sig själv vältra sig i nationellt navelskåderi. Visst, det finns saker jag verkligen gillade med Europas Mest Bakåtsträvande Land, men det är roligare att räkna upp saker man irriterar sig på. Det är inte ofta, men jag vill ta tillfället i akt och citera min Far: Det var synd att Hitler inte hann sänka den där jävla holmen i havet innan kriget var slut!. Kanske inte världens mest politiskt korrekta uppfattning, men jag kan förstå vad han menar.

Fem-i-topp-lista över saker som satelliten irriterade sig på under sin englandsvistelse:

5: Vänstertrafik. Så fort man stiger in i en bil i England är det bäst att man har en defibrillator med sig. Jag vet inte hur många gånger vi var på väg in i en rondell, och jag höll på att få hjärtstillestånd på grund av att det kom bilar från fel håll!

4: Klädsel. Vi var på kalas, det fylldes jämna år. Man kan ju undra vad det är som gör att engelsmän anser sig själva vara sofistikerade, när många av dem dyker upp på party i jeans och t-shirt. Det är lite oroande att en svensk hedning visar sig vara bäst klädd bland hundra gäster...

3: Europa-aversionen. I England gillar man inte EU, det blir man varse tämligen omgående. Jag fick höra ändlösa historier om hur folk minsann hade varit över till Frankrike, och till sin fasa upptäckt att fransmännen rökte på restauranger och uteställen. "De stiftade ju anti-röklagarna, varför håller de sig inte till dem då?" Utmärkt, skyll på De, bara. Europa är tydligen en diffus massa, som enbart håller på med jävelskap för att förstöra allt i England som är vackert och rent. Ta bara en sån sak som Euron's vara eller icke vara. Det gillas inte av den forna kolonialmakten, eftersom de gick igenom en monetär reform så tidigt som för 35 år sedan. Hur ska de kunna räkna om allting en gång till? No thank You. Okej, överenskommet! Vi behöver inte er, med era usla fotbollsspelare, era gastronomiska katastrofer, och er inkontinenta parkinsontant till stadsöverhuvud.

2: Byggnormerna. Eller, avsaknaden av desamma. Alla som varit inne i ett engelskt hus vet vad jag talar om. Varför sätter man lysknappar på samma sida dörren som gångjärnen? Varför envisas man att fortfarande ha kvar gamla nycklar och lås? Ni vet sådana som man kan kika genom. Något liknande har inte setts övriga delar av västeuropa sedan Tengil var vid makten. Varför har man, till skillnad från hela den övriga civilicerade världen, separata kranar för kallt och varmt vatten? Det är bara att välja: antingen skållar du dig, eller så är det frostskador som gäller.

1: Cricket. Kommentarer äro överflödiga.


Okej, det fanns saker som var bra också.  Te. Pubar, och den ale man kunde köpa där. Människorna, trevliga och artiga. Stonehenge. Och det faktum att två par Calvin Klein-briefs kostade £11.

Birgitta Andersson sa (eller rättare sagt sjöng) det bäst: Jag är så glad att jag är svensk, Hoo hoo!